想对崔雪莉女士说的一些话
我之前写的想了想还是发了…以后可能再也不讨论她了，我只想记住她的笑脸
现在是10月16日0:00分，距离你去世好像刚好第三天了，我还在刷着关于你的一些消息。批判性的，好的，唯独没有看别人恶意骂你荡妇之类的消息，我怕我会受不住。其实我对你的感觉就是路人，但我却已经为你难受一天多了，真的很奇怪啊，为什么呢？
想来想去还是写点什么给你。虽然我不是你的粉丝，但感觉写了总会舒服一些。
第一次知道你是因为18年时朋友提起f（x）的事情，我之前并不怎么混韩圈，而且我那时候就是个娱乐圈小白，所以知道你真的很晚。我当时对你的印象其实不怎么好，因为在我看来，你是不负责任，擅自抛下队友，随心所欲的。在我看来，f（x）的淡出和你有很大关系。
之后我为了追星开始频繁地使用微博，也开始关注热搜，也频繁地在热搜看见你的名字。一开始我认为你是在买榜，所以对你并没有好感。可是点进去看过后呢？不懂为什么，第一次点进去过后的每一次热搜，我都会不由自主地点进去看看。没有什么其他的原因，我就是羡慕你如此随心所欲，做了很多女孩子想做不敢做的事情，即使你被骂得狗血淋头。我又犹豫了，即使那真的是买热度，你的坦率真诚也令我十分羡慕，但把评论翻了一遍后好评几乎寥寥无几，在百万骂声之中才能看到一个支持你的。我沉默了，或许这是坦率的代价吗？抑或是…
在10月14日之前我有时候在思考，放飞自我的你是否真的快乐？说着不在意的你是否真的不在意？现在看来，这两个答案已经很明确了，都是否定的。这像是一个抑郁症患者无可奈何的选择，所有的话都在暗示着谁来救救我，但可惜的是到直到最终都没有人伸出援助之手，与之相反的是只有看似永无止境的谩骂。
10月14日，本来对我而言只是一个平凡的上学日罢了，直到下午的第三节课下课，打开qq，有几个朋友给我发了你死去的消息。我一开始以为是虚假消息，直到上了微博，你死去的消息铺天盖地的展开，但我依旧没有实感，只觉得自己恍惚了，仿佛过了一个世纪才反应过来，你确实是死掉了。少见的，关于你的消息的微博下的评论，终于不是恶评至上了。可是又有什么用呢？人都不在了。
一天过去，仿佛大家突然看到你的好似的，全微博都在疯狂怀念你。但我再也不敢看微博了，谁知道现在发着怀念你消息的营销号以前是不是是踩过你然后借着谩骂炒热度的呢？我不敢想。
我疯狂地寻找你以前的照片，每一张照片上的你都美得像个天仙。我知道你有一个外号叫人间水蜜桃，看了很多你的照片后我想你真的配得起这个外号，笑容甜得像水蜜桃一样甜，看过后人的心情都会变得很好啊。在这之后网易云音乐推荐了一首歌，是iu写给你的，叫《桃子》，我循环了一天，虽然歌很甜歌词很美好，但我最终还是惆怅了。每次一想到这么美好的一个人说走就走了，还是有些不真实的感觉，有些照片仿佛还是昨天拍的一样，看上去很崭新，很充满生命力，但又有哪里不一样。
或许是出名要趁早，韩国idol的出道年龄普遍偏低，你也是如此。在我眼中你仿佛是很久很久就已经闪闪发光的人，也是一个很早就独当一面的人。在你死后我突然意识到，原来你也只有25岁。我也想起来，你把你最好的年华献给了idol事业。无论最终怎样，我每每看到，都会感叹那时候的你是那么朝气蓬勃，全身上下充满少女专有的仿佛永远用不尽的活力。
我印象最深刻的就是你在sm10周年的时候吹蜡烛的照片。那张照片的你是个小孩子，脸上有的只是天真烂漫，没有一丝忧郁的气息。你笑了，于是旁边的人也跟着笑了起来。sm的大家都这么宠着你呀，而我想你是值得被这样宠着的。也许正是因为如此我才不想看也不会去搜种种关于你的阴谋论，在你生前大家都在骂着你，在你死后大家还要借此来满足自己的猎奇心理，世界不应该对你有这么大恶意。
你在我心目中是个形象很复杂的人，我既为你的擅自退团感到无奈，也羡慕你的自由率真的个性。我在豆瓣上看到一个帖子，里面说的是2019年你的活动，我看到你也有在很努力的做好你自己的事业，你发了自己的solo自制曲，拍了电视剧，如果不出意外的话明年你好像还要拍电影了吧？我翻了翻之前的帖子，明明也只是做事业而已，也被人喷得不成样子，明明……唉。一个那么努力挣扎着想要开朗地活下去的人，一个大家原以为坚强勇敢怎么骂都不在意的女孩子，我又不敢想了。
谢谢你崔雪莉，在痛苦之中仍然这么努力地活过；谢谢你崔雪莉，让我看到一个女孩子有的无比巨大的勇气；谢谢你崔雪莉，其实我真的有被你激励到许多。
现在是10月26日11点20分，很抱歉拖了这么久才写完，可是当我下笔的时候，我确确实实不知道该写什么才好，明明有那么多话想说。我甚至都不能算你的粉丝，可是我还是觉得很遗憾很难受。
再见了，崔雪莉，不，崔真理女士。
愿你来生只做崔真理。
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